Você Tem Fome de Quê?

Olá gente!!!

E ai, como foram as festas de fim de ano? Tudo mara?
Foram justamente as festas de fim de ano que fez o blog da uma paradinha, como disse a Kelly no post anterior. E no meu caso, sabe como é, né... Minha "ressaca" durou semanas, rs...

Mas hoje eu to de volta com o Top 10 de sábado, postado no domingo (olha que coisa lógica, rs...). Gostaria muito de ter postado ontem, mas a febre não deixou. Mas prometo tentar ser pontual na semana que vem ;)

Esse Top 10 é especial para você que engordou uns quilinhos com as comidinhas de fim de ano, e agora está correndo atrás do prejuizo. É para você que prometeu começar um regime no dia 3, mas já desistiu 3 vezes, só essa semana. Abaixo uma listinha das 10 comidas que vão fazer você dizer: To sem fome, obrigada!

Aviso: Se você tem nojo de tudo, se não aguenta cenas fortes, não continue lendo. Bom apetite!


10º Lugar: O Verme do Tonco e outras criaturas similares


Imagine a seguinte situação: Você perdido numa terra desconhecida, sob o sol inclemente e à mercê da ação do tempo. Não há água nem comida e sua única chance de sobreviver é comer o que der mole na sua frente. Em certas situyações, o que dá mole, pode ser mole mesmo.
Na China, restaurantes que preparam vermes fazem sucesso. A julgar pelo sorriso da moça, isso deve ser bom.  Na Asutrália, as larvas do tronco são grossas, da espessura de um polegar, e são famosas por soltar muito “suco” ao estourarem na sua boca. Elas podem morder sua língua se você não mastigar rapido a cabeça delas. Aprecie com moderação.

9º Lugar: Ovo Secular ou Ovo de Mil Anos e Balut
Se você pensar que o ovo é um aborto de galinha, a coisa fica nojenta. Mas espere, nada é tão nojento que não possa ficar bem pior. Pois imagine só pegar um ovo de ganso, pato ou galinha, fertilizado, esperar o embrião começar a se desenvolver e então enterrar aquele troço na terra, até que ele apodreça, e só tirar a coisa nauseabunda dali após cerca de dois a seis meses, e em seguida comer. A coisa que vai resultar é uma iguaria fina, disputada com fervor pelos coreanos, chineses e consumido até no Japão. Ao abrir a casca, você se inebriará com o perfume do peido de Lúcifer. E então você vai sorver aquela coisa escura, cremosa, com consistência de catarro. Para comer esta coisa maravilhosa você nem precisa atravessar o Atlântico. Dá pra encontrar Ovos de Cem Anos em algumas lojas no bairro da Liberdade, em São Paulo (Boa sorte aí).
Mas espere, ainda não acabou. Tem também uma iguaria muito famosa no Vietnã e Filipinas, chamado Balut. Que nada mais é que um embrião já completo, morto, meio cozido e comido semi-cru. Os caras lá acham isso delicioso, e comem o balut a todo momento. Eu passo a vez.

8º Lugar: Queijo Podre
Eu confesso que não sou uma apreciadora de queijos. Eu sempre enjôo apenas com o cheiro. Mas o cheiro já não é um problema para muitas pessoas. Principalmente se elas estiverem habituadas a comer esta delícia abaixo:

Trata-se do Queijo Pecorino italiano, também chamado apropriadamente de “Queijo Podre”, ou “Cazu Marzu”. Este queijo italiano é cuidadosamente colocado em ambientes que lhe propiciam um avançado estado de envelhecimento. Sabe-se que o queijo está “no ponto” quando as larvas começam a sair dele. O queijo fica fermentando e meio que dá uma derretida por dentro. Não demora para o fedor atrair insetos, que colocam os ovos naquela coisa, e dali a dias o queijo está repleto de minhoquinhas sabor queijo. Você deve estar imaginando que o sabor deste queijo é horrível, nojento e tudo mais, certo? Pois quem experimentou disse que é exatamente isso. O que deixa tudo ainda mais estranho, uma vez que se fosse bom já seria estranho, mas sendo ruim, fica absolutamente bizarro.
7º Lugar: Churrasquinho da Mongólia
Você pode imaginar que tipo de comida demoníaca é esta só pelo nome? Lembre-se que a Mongólia é o berço de bravos guerreiros, que dominaram as estepes. São pessoas que acordam de manhã e bebem gordura de cavalo derretida. Estamos lidando com profissionais da “gastronomia Dumbo”.
Cruzes! Isso aí é o seguinte: Pegue uma marmota ou cabra- geralmente eles preferem usar cabras, pois as marmotas contém pulgas que costumam transmitir a peste bubônica – Abra o seu orifício anal usando uma faca grande, e em seguida vire o bixo pelo avêsso, mantendo os pêlos, sujeira e tudo mais para o lado de dentro. Depois pegue a mutueira de tripas, órgãos e sangue que escorreu na etapa anterior e jogue tempero a gosto. Depois soque tudo dentro da cabra. Em seguida, quebre as pernas dela, arranque a cabeça e costure. O passo seguinte é pegar pedras, isso mesmo, pedras, sem lavar nem nada, e colocar dentro da cabra, que a esta altura é apenas um saco de carne cheio de coisas nojentas dentro. Aí então leve ao fogo de uma fogueira e delicie-se, tentando evitar o vômito. As pedras aquecem e assam a cabra de dentro para fora. Não contém Glúten =)
6º Lugar: Cabeça de Salmão Podre
Comer cabeças de animais é algo primitivo. Mas o que dizer de cabeças de peixe fermentada, ou como eles chamam “cabeças fedorentas”?
Este prato é apreciado por nativos do Alasca. Eles pegam o salmão e enterram suas cabeças no chão ou em barris de plástico ou madeira com água (que não é trocada) e até sacos plásticos, onde as cabeças são colocadas em decomposição. Cerca de uma semana depois a pele das cabeças está tão podre que se desprende com facilidade das carcaças e esta carne é comida com apetite voraz, acompanhada de uma pasta feita com ervas. Devido aos casos de botulismo e doenças associadas ao ato de comer cabeça de peixe podre, as autoriadades sanitárias do Alasca fazem campanha para evitar o hábito, mas como é um prato culturalmente arraigado, tal como a nossa feijoada, ninguém dá a mínima e preferem correr o risco de morrer do que parar de comer cabeça de peixe podre.

5º Lugar: Ânus de Javali
Nossa. Imagine só isso: Pegue um javali africano, mate, em seguida corte seu ânus e arranque seu intesino para fora. Em seguida enfie a mão para dentro do reto do animal e retire todo o excremento que puder. Jopgue o excremento fora, mas NÃO LAVE o intestino. Em seguida joge o intestino com o ânus do Javali morto numa fogueira e não se preocupe com a sujeira ou fuligem que irá grudar na sua comida. Minutos depois, quando o intestino estiver al dente, retire o do fogo, corte em tirinhas e sirva-se. Este prato é famoso entre os habitantes da Namíbia. 
4º Lugar: Kopi Luwak
Neste estranho tipo de bebida, um gato selvagem algália come grãos de café. Quando os grãos saem no cocô do gato, eles são recolhidos, enviados para torreifação e em seguida usados para fazer um café, curiosamente, o café mais caro do mundo. Os especialistas na bebida o julgam delicioso e inesquecível. Bom, se eu bebesse café de cocô de gato pagando uma fortuna, também acharia uma experiência inesquecível.
Eles acreditam que as enzimas no processo digestivo do gato afetam o sabor dos grãos, e isso torna o sabor do café diferente. 

3º Lugar: Três "Squeeks"
O nome deste prato é praticamente uma piadinha. Basicamente trata-se de um prato bastante consumido nas províncias do interior na China. Sobretudo no Cantão.
O prato resume-se a filhote de rato vivo e cru. Tipo esses aí da foto. O nome de “três squeeks” se baseia no barulho que a comida faz. O primeiro “squeek” acontece quando você pega o ratinho recém nascido e ainda sem pelos e de olhos fechados com palitinhos. Ele toma um susto e dá um guincho. Em seguida, você escuta o segundo squeek quando molha o bicho no molho shoyu. Ele leva um susto com a mudança de temperatura e guincha. E o último Squeek você escuta dentro da sua cabeça, quando morde ele e em seguida engole. Há quem prefira egolir inteiro, para sentir o “prazer” de perceber o bicho agonizando no suco gástrico do seu estômago. Mas lá de dentro, não dá pra ouvir nenhum squeek.
Os ratinhos são apreciados porque sua carne é macia e seus ossos ainda são moles o suficiente para serem comidos com facilidade.

2º Lugar: Vitamina de Sapo Venenoso
Diretamente do Peru, na América do sul vem um alimento bastante rico em energia, que segundo a crença local funciona melhor que viagra. Sapo batido no liquidificador.
A receita é:
Pegue algumas rãs Telmatobius (com cuidado pois algumas são venenosas), tire a pele e corte-as, em seguida, jogue-as em um liquidificador com alguns outros ingredientes:
  • três conchas de caldo de feijão branco quente
  • duas colheres generosas de mel
  • Uma amostra de Aloe Vera
  • Várias colheres de maca peruana
A mistura de tudo isso no liquidificador produz um caldo grosso, com cor de café com leite e sabor de sapo e raízes. Faz cerca de 200ml de vitamina.

1º Lugar: Cérebro de Macaco
Existem milhares de comidas nojentas de todos os tipos e origens, mas certamente que o Cérebro de macaco é uma das mais horrendas formas de se alimentar. Primeiro porque não há como negar que macacos são muito parecidos com humanos, pertencendo a uma certa linhagem comum. Então há um certo quê de comer o semelhante, um tabu multicultural. Há também o aspecto da maldade em si, pois o cérebro do macaco deve ser comido antes que o animal morra. O processo de produção desse “alimento” é tão grotesco quanto as torturas medievais:
A cabeça do macaco é apoiada pelo seu pescoço em um suporte, dois pedaços de madeira com uma abertura semicircular de cada lado travam a cabeça na posição, mantendo o corpo numa espécie de caixa, que o impede de se debater. De forma que quando você coloca as madeiras apenas a cabeça do macaco fica para fora. Os pêlos ao redor da cabeça são então raspados com uma lâmina de barbear. Um pequeno formão e um martelo são usados para cortar rapidamente um círculo ao redor da coroa, ea parte superior da caixa craniana é então removida. Isso é feito bem na sua frente, e em seguida te dão uma colher de chá com o qual você começa a cavucar o miolo do animal ainda vivo. Você corta os pedaços do miolo quente do macaco e come como se fosse um musse ou pudim.
Obviamente há riscos envolvidos no processo de comer um miolo de símio cru. Você pode pegar doenças como as encefalopatias espongiformes transmissíveis, do tipo Creutzfeldt-Jakob. O cérebro de macaco é comido no extremo oriente, sendo apreciado na China e em partes da Índia. Em alguns lugares o cérebro já vem separado do corpo do animal, servido em taças ou em pratos cobertos, para acentuar o aspecto dramático da iguaria. Quase sempre ele é comido cru, mas existem variações cozidas.

Nem vou perguntar se vocês gostaram desse Top 10 xD
Mas a dica é a seguinte: Mentaliza que o prato do dia é uma dessas comidas. Faça isso com cada uma delas, todos os dias da semana, e duvido se você não perder o apetite, e consequentemente perder peso.
Sábado eu volto (sábado mesmo) com outro Top 10. Mas prometo algo mais tranquilo.
Bom inicio de semana!
Beijo!

7 comentários:

  1. :0

    Saudades de passar por aqui

    http://cha-com-cupcakes.blogspot.com

    http://twitter.com/chacomcupcakes

    Beijos

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  2. eca!!! me embrulhou o estômago! nojento! Passo fome mas não como essas coisas, tenho nojo de váarias comidas direitinhas, imagina disso! eca! mil vezes Eca!!!

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  3. Ahuahauahua..vou na liberdade comprar esses ovos, fiquei com mta vontade, espero q dê tempo d chegar lá antes do meu bebê nascer, haahuahauhauha..( 2 mentirinhaas *-*)

    Gentee..teve coisas ai q só consegui ver a imagem e nem li o q era, se não meu bebê ia querer todas, kkkkk

    Nojentinhhoooo..

    amei o top 10 leninhaa *-*

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  4. Deus do céu jamais eu como essas porqueira...alias ir pra china nunca estaria em meus planos...
    bjbj

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  5. ahcei a descrição pior do que os rpatos de verdade! que exagero: "peido de lucifer"?
    rs

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  6. afff....
    não sei o que é pior, o nojo que dá saber disso, ou o dó dos bichinhos que são comidos de formas cruéis...
    eca!!! e que peninha!
    eu tenho um hamster e fiquei de coração partido com os 3 squeeks.

    snif

    hahahah
    bjo

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  7. Cintia, minha intenção não foi descrever os pratos pior do que eles são. Algumas coisas foram colocadas durante o texto para torna-lo mais leve, mais divertido... E conhecer outros costumes é legal =)

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