Mixtureba: Top 10 Mães da Ficção!

O Mixtureba de hoje é em homenagem ao Dia das Mães. Resolvi fazer um Top 10 das mamães mais famosas da ficção e garanto para vocês que não foi nada fácil seleciona-las, pois são tantas que existem em novelas, séries, desenhos e filmes, que a blogueira aqui quase pirou. Espero que vocês gostem das mamães selecionadas abaixo.

10)  Beverly Sutphin (Kathleen Turner), do filme Mamãe É de Morte (1994).

Essa mamãe extremamente louca e psicopata era capaz de matar por amor a sua família. Quando seu filho é enquadrado na escola, ela mata o professor. Sim!!!! Essa Mamãe é literalmente de morte.


9) Fiona, da animação Shrek. (2001 /2004 / 2007 e 2010)

Fiona é a mãe ogra mais fofa que existe! Largou a vida de princesa para casar com Shrek morando numa casa no meio da floresta, junto com seus três bebês gêmeos e travessos, além de estar perto de todos os personagens dos contos infantis. 

Papo de Quinta: Top 10 - Propagandas Brasileiras Que Fizeram Sucesso

Olá, leitores!

Quem já acompanhava o blog antes da nossa volta, deve lembrar que eu era responsável por um top 10 semanal. Hoje isso ficou mais flexível  mas continuarei postando uma listinha de 10+ sempre que achar um tema interessante. E o nosso tema de hoje será PUBLICIDADE!

Muitos não devem saber, mas muitas agencias do Brasil ganham centenas de prêmios por ano, porque a publicidade brasileira é uma das mais criativas do mundo.
Desde o surgimento da TV, alguns comerciais se tornaram tão populares que chegaram ao ponto de fazer parte da memoria afetiva dos telespectadores. Vamos relembrar?

1 - Não esqueça a minha Caloi
Esse slogan foi criado em 1978, e tornou-se uma verdadeira febre entre as crianças da época.

2 - O primeiro Valisére a gente nunca esquece
Veiculado na década de 1980, foi eleito um dos 100 melhores filmes comerciais de todos os tempos.

3 - Cotonetes da Johnson & Johnson
Nos anos 90 esse comercial nos apresentou um dos personagens mais cativantes da propaganda brasileira.

10 Looks Que Eles Odeiam

Oi, gente!

Como vocês estão? Bem? Cansados? Cheios de energia?

Eu to super sei lá... Só quero dormir =)

Vamos a mais um Top 10, mas dessa vez fashion

Dizem por ai que as mulheres se vestem para as amigas. Faz sentido. Afinal um look incrível nem sempre é o mais sexy. Isso porque em tempos de fashionismos exagerados todo cuidado e bom senso é pouco. E talvez as produções nossas de todo dia acabam por repelir os rapazes, ao invés de atrai-los.

Olha só o Top 10 de looks que os rapazes detestam, e que o Bolsa de Mulher preparou.

Saruel

Da série cool & confort calças e bermudas saruel passam longe da aprovação masculina. Na visão dos rapazes essas peças fazem as moças parecerem o Aladin ou dão a impressão de uma "calça cagada" :O

10 Dietas Malucas

Olá, mocinhas e mocinhos =)

E ai, como foi a semana? Aqui em Pernambuco muita chuva, resultando em dias dentro de casa sem nada pra fazer =(

Como eu havia prometido no sábado anterior, hoje o Top 10 é mais levinho, e postado no seu dia correto.

Quando o assunto é entrar em forma urgente, é muito comum ver mulheres (e até homens) apelando para dietas mirabolantes, que prometem resultados milagrosos e sem sacrifício nenhum. Mas preste bem atenção: Elas não tem nenhuma comprovação cientifica.

10º - Dieta do Alfabeto

A pessoa pode comer o quanto quiser, mas, a cada semana, apenas alimentos que comecem com uma letra especifica do alfabeto. Na primeira comidas com A, como alface e agrião. Na segunda com B, bife e beterraba. E por ai vai...
* Não é apoiada por nenhum nutricionista que se preze. Você talvez só perca peso quando chegar  nas letras X, Y e Z.


9º - Dieta da Mastigação

Bem nojenta, consiste em mastigar a comida no mínimo 32 vezes, o suficiente para deixa-la liquida na boca. Quando o arroz e o feijão tiverem virado água, engula. Dizem que tem fundamento, pois melhora  a absorção dos alimentos.
* Apesar de corrigir a mastigação, o regime falha ao cuidar apenas do lado mecânico da refeição, não estimulando a reeducação alimentar com comidas saudáveis.


8º - Dieta das Cores

A promessa é de perder 3 kg em uma semana, desde que, cada dia, só haja uma cor no prato: Um dia só com amarelo, outro só vermelho, e assim por diante. A ideia é que cada cor contem substancias especificas no organismo. O betacaroteno do amarelo, por exemplo, pouparia a pessoa de pelancas após a perda do peso.
* Não favorece a reeducação alimentar, e é quase impossível montar uma refeição balanceada em um único tom.

Você Tem Fome de Quê?

Olá gente!!!

E ai, como foram as festas de fim de ano? Tudo mara?
Foram justamente as festas de fim de ano que fez o blog da uma paradinha, como disse a Kelly no post anterior. E no meu caso, sabe como é, né... Minha "ressaca" durou semanas, rs...

Mas hoje eu to de volta com o Top 10 de sábado, postado no domingo (olha que coisa lógica, rs...). Gostaria muito de ter postado ontem, mas a febre não deixou. Mas prometo tentar ser pontual na semana que vem ;)

Esse Top 10 é especial para você que engordou uns quilinhos com as comidinhas de fim de ano, e agora está correndo atrás do prejuizo. É para você que prometeu começar um regime no dia 3, mas já desistiu 3 vezes, só essa semana. Abaixo uma listinha das 10 comidas que vão fazer você dizer: To sem fome, obrigada!

Aviso: Se você tem nojo de tudo, se não aguenta cenas fortes, não continue lendo. Bom apetite!


10º Lugar: O Verme do Tonco e outras criaturas similares


Imagine a seguinte situação: Você perdido numa terra desconhecida, sob o sol inclemente e à mercê da ação do tempo. Não há água nem comida e sua única chance de sobreviver é comer o que der mole na sua frente. Em certas situyações, o que dá mole, pode ser mole mesmo.

Na China, restaurantes que preparam vermes fazem sucesso. A julgar pelo sorriso da moça, isso deve ser bom.  Na Asutrália, as larvas do tronco são grossas, da espessura de um polegar, e são famosas por soltar muito “suco” ao estourarem na sua boca. Elas podem morder sua língua se você não mastigar rapido a cabeça delas. Aprecie com moderação.

9º Lugar: Ovo Secular ou Ovo de Mil Anos e Balut

Se você pensar que o ovo é um aborto de galinha, a coisa fica nojenta. Mas espere, nada é tão nojento que não possa ficar bem pior. Pois imagine só pegar um ovo de ganso, pato ou galinha, fertilizado, esperar o embrião começar a se desenvolver e então enterrar aquele troço na terra, até que ele apodreça, e só tirar a coisa nauseabunda dali após cerca de dois a seis meses, e em seguida comer. A coisa que vai resultar é uma iguaria fina, disputada com fervor pelos coreanos, chineses e consumido até no Japão. Ao abrir a casca, você se inebriará com o perfume do peido de Lúcifer. E então você vai sorver aquela coisa escura, cremosa, com consistência de catarro. Para comer esta coisa maravilhosa você nem precisa atravessar o Atlântico. Dá pra encontrar Ovos de Cem Anos em algumas lojas no bairro da Liberdade, em São Paulo (Boa sorte aí).
Mas espere, ainda não acabou. Tem também uma iguaria muito famosa no Vietnã e Filipinas, chamado Balut. Que nada mais é que um embrião já completo, morto, meio cozido e comido semi-cru. Os caras lá acham isso delicioso, e comem o balut a todo momento. Eu passo a vez.

As 10 Mulheres Famosas Que Colocam Os Homens Na Linha

Olá, pessoas!

Tudo bem com vocês? Comigo tudo ótimo!

Olha, vou contar pra vocês, fazer um Top 10 não é tão fácil assim... Top listas existem aos montes na net, mas achar um assunto interessante é mais 500, rs...

Minha busca pelo assunto legal começou ontem pela manhã, e só achei uma assunto para postar hoje, por volta das 20 hs. E é um assunto tão agradável... Principalmente para as mulheres =)

Você ainda acha que a mulher é o sexo frágil? Então você precisa conhecer a história de famosas tão poderosas (e mandonas) que podem assumir sem esforço o comando de qualquer relação, jogando os homens para escanteio. Vamos para a nossa listinha:

10º Lugar - Katy Perry

Katy Perry é uma das muitas mulheres que se consideram capazes de transformar um homem galinha em um santo. Mas é uma das pouquíssimas que conseguiu realmente fazer isso (e até levou o ex-mulherengo para o altar). A receita foi simples: rédea curta com o ator Russel Brand. Para mantê-lo na linha, ela o forçou a enfrentar um período de abstinência sexual antes de o namoro se firmar. Depois de subir ao altar, ainda elaborou uma listinha de regras: nada de cair na balada sozinho, muito menos ficar de beijinhos e abracinhos com fãs. E o contato com as ex-namoradas está proibido. É, de angelical Katy tem só os olhos claros.


9º Lugar - Demi Moore

“É por isso que não se mexe com a senhora Kutcher”, escreveu Ashton Kutcher na legenda da foto que postou no Twitter de sua mulher, Demi Moore, com uma metralhadora. Só isso já dá amostra do gênio que deve ter a atriz, com 15 anos a mais de experiência na vida e (claro!) em relacionamentos. Ela até pode deixar o ator pensar que tem vontade própria (como quando ele publica no microblog fotos do casal sem a sua aprovação), mas logo a atriz toma as rédeas da situação de novo. Afinal, quem você acha que o obrigou a ser amigo do ex Bruce Willis e promove fraternos encontros da “família” periodicamente?

Apresentação + Top 10

Olá, pessoal!!!

Meu nome é Jacilene Colaço, Leninha Morais. Pernambucana pura, daquela que fala "oxe" (e não "oxente" como todos pensam [plagiei de você, Delly]). Tenho 21 anos, mas sou tão chata e resmungona que as vezes me sinto com 40.
Adoro desenhar, embora tenha parado um pouco com isso. Adoro escrever, mas também dei uma pausa. E recentemente encontrei um novo amor: A fotografia. E essa minha paixão me levou a outra, que é blogar. A Kelly me convidou para colaborar, e cá estou eu =)
Obrigada, Kelly querida!
Espero que essa seja a primeira postagem de várias. Vou me empenhar para tentar fazer o melhor.


Para começar essa parceria, eu trouxe um assunto que me deixou muito admirada, e curiosa também. Passeando esses dias por alguns sites, eu achei uma lista com animais bem estranhos. Os animais são tão estranhos que eu não acreditei, e procurei cada um no Google. E acreditem: Eles existem!

Todos os membros desta seleção ainda vivem entre nós, mas muitos deles estão ameaçados de extinção. A maioria corre perigo devido ao desmatamento que acaba com o habitat natural dos bichos. Outros animais estão correndo o risco de serem exterminados da Terra justamente por sua aparência incomum que atrai colecionadores, como é o caso do número 2 .

10º Lugar: Anfíbio Cego – Proteus anguinus

É um anfíbio cego muito comum em águas subterrâneas de cavernas no sul da Europa. Vive exclusivamente em lugares sem luz, é também conhecido pelos habitantes da região como peixe humano por causa da cor de sua pele. Apesar dos olhos atrofiados, seu olfato e audição são muito desenvolvidos.

9º Lugar: Polvo de Véu – Tremoctopus violaceus

Também conhecido como polvo de véu, a fêmea desta espécie é 40.000 vezes mais pesada do que o macho. Enquanto ela mede até dois metros de comprimento, ele chega aos míseros 2,4 cm. A fêmea costuma estender seu véu quando ameaçada para parecer maior e mais assustadora do que já é.